В день, когда встретились Оззи Осборн и Мэрилин Мэнсон, апоплексический удар хватил всех цензоров, членов организаций "Матери против порнографии" и "Защитим мир от насилия!", а также евангелистов и баптистов седьмого дня. Полиция нравов в срочном порядке объявила срочный сбор и комендантский час для всех жителей, проживающих в радиусе 1000 км от эпицентра встречи, а старушки-хохотушки наглухо позакрывали окна и прильнули к ним своими ушами. Дедушка Дьявольского Металла и Новая Надежда Темного Царства встретились друг с другом впервые в своей жизни. Двух менее похожих людей трудно было найти во всей Вселенной, но они сразу почувствовали взаимную симпатию и поняли, что у них есть много общих тем для беседы. Например, то главное, что их связывает. Что же это, спросите вы, - музыка? Да... но не это главное. Слово из трех (четырех) букв? Близко, но не совсем. Тогда что? Ну, конечно же, САТАНА!

Оззи: Ты заметил, что по телевизору стали часто повторять сериал про Чарли Мэнсона? Тебе не кажется, что он стал популярнее Иисуса Христа?

Мэнсон: Это всего лишь имидж. Если бы не это, он был бы всего лишь одним из заключенных за решеткой, каких сотни тысяч. Они сделали из него икону, а теперь ее распинают. По-моему, то же самое случилось с нами, Оз. Они сделали из нас антихристов, и мы стали пугалами для монахинь и благовоспитанных детишек.

Оззи: Ты знаешь, ведь Black Sabbath никогда не была сатанистской группой. Просто в то время все шизели от цветочков, всеобщей любви и мира во всем мире. А мне не казалось, что это правда - мир на самом деле был затрахан до смерти.

Мэнсон: Все правильно, Сатана - это не воплощение зла. Это просто антипод мэйнстрима, попсы.

Оззи: И политики. Всех тех ёбанных козлов, которые устраивают войны.

Мэнсон: А ведь помнишь, как тебя самого обвиняли в убийствах?

Оззи: Уже человек 25, наверное, на меня подавали в суд, заявляя, что мои песни доводят людей до самоубийств. Это полное дерьмо.

Мэнсон: Я всегда говорил, что если кто-то достаточно туп, чтобы застрелиться из-за музыки, то он вполне того заслуживает. Просто одним идиотом на земле будет меньше.

Оззи: На самом деле, я всегда очень расстраиваюсь из-за этого, ведь если каждый, кто купит мою пластинку, застрелится, то кто же будет покупать следующие?

Мэнсон: Когда я был маленьким, я ходил в частную христианскую школу, где нам запрещали слушать музыку. Как-то раз, помню, был семинар на тему: "Что никогда не нужно слушать добропорядочному христианину". В этом списке были Black Sabbath, Queen, Led Zeppelin... И, что интересно, они прокручивали записи этих групп. Так я стал интересоваться рок-н-роллом. Первым моим шоком было, когда я нашел среди пластинок моих добропорядочных родителей первый альбом Black Sabbath.

Оззи: Когда мы переехали в Лос-Анджелес, я тоже отдал своих детей в христианскую школу. На следующий день мой сын приходит домой и спрашивает меня: "Папа, а правда то, что рассказал нам наш учитель, будто когда-то он ходил на твой концерт несколько лет назад и на концерте ты носил по первым рядам публики тазик и заставлял их блевать в него, а потом все это съел?" И я ответил ему: "А как ты думаешь, правда это или нет?" - "Я думаю, это коровье дерьмо!", - ответил мой сын. Поэтому я не крещу своих детей - из-за таких вот случаев, которые происходят сплошь и рядом. Я не учу их никаким религиям, пусть они, когда вырастут, сами разбираются, нужно это им или нет. Но вот как-то раз одна учительница сказала моей дочери, что никто из некрещеных не попадет в рай. Вот еще одна порция дерьма. Я не верю, что там, наверху, есть рай, а под землей - ад. Я думаю, что и рай, и ад - здесь, на Земле.

Мэнсон: Я помню, что в христианской школе я любил истории из Библии. Мне и сейчас они нравятся. Мне не нравится, как их истолковывают.

Оззи: Помню, со мной был такой случай. Мы давали концерт в Тайлере, штат Техас. И к нашему менеджеру подошел местный шериф и сказал, что он не гарантирует сегодня мою безопасность, потому что кто-то спер с его склада ящик динамита и позвонил в полицию, угрожая взорвать сцену потому что я проповедую сатанизм.

Мэнсон: В Техасе у меня тоже было приключение. Мне иногда на концерте не хватает кислорода, и я привык за сценой держать кислородную подушку. Так вот, во время одного из моих выступлений в Техасе кто-то куда-то дел мою кислородную подушку и менеджер попросил местных медиков одолжить мне на время такую же. И менеджеру пришлось силой забрать у них подушку, потому что они мне не дали, когда узнали, кто я такой. Они не хотели мне помочь, ведь они были христианами. Я думаю, что это было не совсем по-христиански.

Оззи: Хочешь, я тебе кое-что объясню? Безотносительно к тебе или ко мне, все эти толкователи Библии, "братья" и "сестры" - они просто не знают, чем заняться в этой жизни. Однажды мы переезжали из штата в штат через пол-Америки по совершенно безлюдной местности. Ехали часов семь или восемь, и рано утром остановились выпить чашечку кофе в какой-то забегаловке посреди пустыни. И тут подходит ко мне один из этих ребят, которые раздают брошюрки "Веришь ли ты в Бога?", и дает мне одну такую книжечку. Я его спрашиваю: "Откуда ты взялся? Здесь на сотни миль ни одной живой души!" И он мне отвечает: "Я ехал за вами все это время". Я говорю: "Ты ехал за нами всю ночь, чтобы дать мне этот сраный листочек бумаги?!! Да тебе не в церковь нужно ходить, а к психиатру!" Я не отвергаю религию. Я не верю во зло. Я не сатанист. Это всего лишь театральная роль. Если ты хочешь стать сатанистом и совершать самоубийства, вон, через дорогу, книжная лавочка. Купи себе Шекспира, прочитай "Ромео и Джульетту". Это как раз про самоубийства. Самоубийства не начались с рок-н-ролла. Сходи в картинную галерею, там полно картин про Сатану и там полно голых женщин. В Калифорнии нельзя курить в публичном месте, но можно купить на улице автомат "Узи".

Мэнсон: Самое вредное в религии - это то, что она все время заставляет тебя ощущать себя виноватым, потому что ты был рожден во грехе. Ты сделал что-то нехристианское - винись, не веришь в Бога - не попадешь на небо. Религия в конечном счете заставляет тебя жертвовать собой, в том числе это и самоубийства. Если бы люди побольше расслаблялись и слушали музыку, они были бы счастливее.

Взято отсюда

- Что-то я не нидел ни одного богача с чистой совестью.
- Моя совесть уже нечиста, осталось только получить деньги

х/ф "Tombstone"

Пишет  Рол.:

Отличия опытного дайриковца от начинающего. Спер где-то случайно ^^
- Начинающий дайриковец мучается вопросом «а нафиг мне этот дайри нужен?», опытный над этим не думает - он его просто ведет.

- Начинающий дайриковец думает «кого бы добавить в Избранное?», а опытный иногда думает «кого бы удалить из Избранного? А то в Избранном завалы!»

- Начинающие дайриковцы мечтают узнать что такое "море", как вставить картинку и как сделать такой же красивый дизайн, «как у того парня. Опытные дайриковцы все это и многое другое знают… Но делиться «мудростью» с начинающими не любят, ибо лень.

- Начинающие дайриковцы никому не говорят, что ведут дневник, «а то вдруг Катька с третьего этажа прочитает, что я написала, будто она дура набитая, с мозгами, как у курицы?»… Опытные не только делятся адресом своего дайри с друзьями, но и активно пытаются этих друзей тоже в дайри затащить.

- Начинающий дайриковец со словарями ищет значения загадочного «аффтар жжот!», опытный иногда соглашается с этой фразой и может добавить «аффтар пеши исчо!»…

- Начинающие дайриковцы волнуются и долго раздумывают над своими постами : «А не пишу ли я полную фигню? Будет ли это кто-нибудь читать?»… Опытные дайриковцы не заморачивают себе этим голову и руководствуются правилом «В своем дайри пишу что и как мне хочется! В конце концов, на то он и МОЙ дайри». Несогласных обычно банят.

- Начинающий дайриковец долго ломает голову, что же написать в интересах. Опытный дайриковец недовольно вздыхает, что нельзя исписать полстраницы...

- Начинающий дайриковец с любовью смотрит на найденный с таким трудом на просторах сети аватар. Опытный периодически их меняет, оставляя только самые любимые.

- Начинающие дайриковцы боятся страшного слова «флуд». Наглые опытные дайриковцы не боятся, поскольку пофлудить любят, в особенности в дайрях особо любимых Избранных/ПЧ. Да и у себя веселый или стебный флуд с легкостью прощают (любимым ПЧ, разумеется...)

- Начинающие дайриковцы, слегка освоившись, понимают, что дайрики - штука интересная… Опытные дайриковцы с этим давно не спорят, но периодически грозятся удалить свой дайрик. Их все-таки отговаривают.

- Начинающие дайриковцы, как правило, наивные, белые и пушистые… А опытные дайриковцы - злоехидные, вредные, ленивые, с тягой к черному юмору и гнусному стебу… И откуда все это берется?..

- Начинающий дайриковец читает Избранное от корки до корки, внимательно и вдумчиво, почти на каждый пост оставляет комментарий… А опытный тоже читает Избранное, периодически с трудом разгребая завалы, но комментирует гораздо реже, отговариваясь тем, что «нечего сказать» или «нет времени» (истинная причина, обычно клонится в лени наглых и бессовестных опытных
дайриковцев)

- Начинающий дайриковец, задумавшись над каким-то вопросом или проблемой лезет в поисковик. Опытный спрашивает у ПЧ.

- Начинающий дайриковец не вешает пока свои фотографии: вдруг напугаются и отпишутся? А опытный периодически вешает, поскольку душевное здоровье ПЧ его волнует мало.

- Опытный дайриковец почему-то давно приучился (не без помощи других) к таким вещам как стеб, аниме, слэш и другие мерзости… Начинающему это только предстоит

- Начинающий дайриковец трепетно относиться к каждому комментарию, оставленному на его пост и мечтает, о том, что бы комментариев когда-нибудь стало больше двух или четырех десятков… Опытный дайриковец бывает и не отвечает на комментарии, но всех их читает. А что надо сделать, чтоб народ откликнулся он давно знает – нужно всего лишь написать в дайри завещание. И потом обсуждать с алчными и корыстолюбивыми ПЧ планы своего убиения...

- У опытного дайриковца, в отличие от только начинающего, уже накопился солидный список мест и городов, которые он мечтает посетить, чтобы просто встретиться с особо любимыми Избранными/ПЧ… Иногда он и в самом деле туда ездит.

- У опытного дайриковца родной дайри давно вошел в привычку, от которой не так просто избавиться

Воть так))) все себя узнали?

URL записи

читать дальше

В последнее время нередко стал слышать фразочки типа "а, блюз, попсень, ресторанщина". Ага, "ресторанщина", но по мне уж лучше ненавязчивое тихое музицирование, чем клипы в плазма-панели. Ага, "попсень", только вот В контакт-листе аськи у меня 68 человек (страшно подумать) а вот с кем поговорить например о Джонни Ли Хукере? 82 ПЧ на дайри, а вот многим ли интересен блюз? Чикагский? Техас? Дельта Миссисиппи? Кто может, а главное захочет поддержать об этом разговор?

Ничего не бывает убогим или безобразным само по себе. Нужна точка соотнесения. Чтобы девушка поняла, что она нищая уродина, ей надо открыть гламурный журнал, где ей предъявят супербогатую красавицу. Тогда ей будет с чем себя сравнить.
— А зачем это нужно девушке?
— Ну-ка, объясни сам, — сказал Иегова.
Я задумался.
— Это нужно… — и вдруг вампирическая логика правильного ответа стала мне очевидной, — это нужно, чтобы те, кого гламурные журналы превращают в нищих уродов, и дальше финансировали их из своих скудных средств!

Пишет  donemon Angell:

Люди готовы верить в соционику, гороскопы, магию вуду и прочие псевдонауки, лишь бы оправдать свои поступки, привычки и отношения с другими людьми.

URL записи

Когда-то давненько родилась у нс переделка Чижовского "Фантома" под стилистику Звездных войн.

читать дальшеЯ бегу по стартовой плите
Гермошлем захлопнув на ходу
Л-челнок стрелою белой на распластанном крыле
С ревом улетает в пустоту

Вижу звезд сияющую даль
Нарушать такую просто жаль
Жаль,что ты ее не видишь путь наш труден и далек
Л-челнок несется на восток

Делаю я левый поворот
Я теперь палач а не пилот
Нагибаюсь над прицелом и торпеды мчатся к цели
Впереди еще один заход

Вижу слева алую черту,
Л-челнок теряет высоту.
Катапульта - вот спасенье навалилось притяженье
В атмосферу плавно я войду.

Только приземлился - в тот же миг
Из кустов раздался дикий крик ("ААааааа!").
Эти грязные повстанцы верещат в кустах как зайцы,
Я упал на землю и затих

Вновь иду по проклятой земле.
Гермошлема нет на голове.
В спину тычут Боукастер, и к виску приставлен бластер.
Жизнь моя висит на волоске

Кто же тот пилот, что меня сбил?
Одного повстанца я спросил
Отвечал мне тот раскосый, что командовал допросом:
"Сбил тебя суллустианец Мин".

Это вы повстанцы врете зря.
В шлемофоне четко слышал я
- Соло, жми, а я накрою
- Люк, стреляй, а я прикрою
Этот ваш джедай подбил меня.

Авторство наше с  Deathmarked

 Maybe Me, добро пожаловать. Дождь? Что же, пусть будет дождь.


____________


 Mellorn1, располагайтесь. Касательно музыки 60-х 80-х - встречайте, Джим Моррисон, the Doors!

Пишет  Тихе:

14 процентов взрослого населения США не может читать. Согласно данным, опубликованным на этой неделе министерством просвещения США, 32 миллиона граждан страны не владеют навыками чтения и не способны прочитать газетную статью и даже инструкцию к лекарству. В указанном отчете отмечается, помимо прочего, что наиболее грамотные американцы проживают в Сиэтле и Миннеаполисе.
"Ситуация с неграмотностью наших граждан ухудшается, и поэтому очень важны инвестиции в сферу образования и просветительские программы", - считает Дэвид Харви, глава неправительственной организации ProLiteracy, которая занимается изучением проблем просвещения. Он отмечает, что нынешний экономический кризис и растущая безработица резко уменьшат шансы неграмотных найти работу. Эксперт подсчитал, что американские компани и ежегодно несут убытки в размере 60 миллиардов долларов из-за неграмотности своих сотрудников.
По данным ProLiteracy, 63% граждан США, находящихся в тюремном заключении, не умеют читать. Всего ж в мире насчитывается 774 миллионов неграмотных, две трети из которых составляют женщины. Если родители не могут читать, то их дети, скорее всего, тоже не имеют навыков чтения или читают очень мало.

В России ситуация намного лучше.
По данным Всероссийской переписи населения за 2002 год, доля граждан в возрасте от 10 лет и старше, не умеющих читать и писать, сократилась с 1,9% в 1989 году до 0,5%. Значительная часть неграмотных россиян – это престарелые, а также люди с тяжелыми физическими и умственными недостатками.

www.strana.ru/doc.html?id=121909&cid=1

URL записи

Пишет  crazy~little~witch:

Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь.

(с)

URL записи